梅酒
ここの日記を初めから読み返してみたら恋愛日記かってゆーくらい敬とのことしか書いてなくてびっくりした笑。まああたしの人生恋愛中心で回ってるよーなもんですが実際。恋してないとか考えられないもんなー…彼氏いない時とかどんな風にすごしてたんだろ。ここ数年、彼氏いない時期があってもスパンが短すぎるんだよね。1週間とかまじありえないよねほんとすいません…死。だから余計に敬と別れたらどうなるのか分からなくて怖いのかも。まあ勉強しろってゆう話だけどね！はっはっは！！
17ヶ月
だわあああああいいいいい！！明後日はデズニーだわああああいいいいい！！！ゼミの課題１個もやってなあああああいいいいい！！！！…そろそろしねる。
今日いるまーれ観に行った。最後の方よく分かんなくなって混乱してたらとなりで敬はかんどーしまくって泣いてた。なんかくやしい。あたしもかんどーしたかった…
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やっぱりあたしはきちがいだ
脱走
『お前がどうして不安になるのか分かんない』
あたしがおかしいのかな。ずっとこのままだって信じきれないあたしが駄目なのかな。その場限りの安心と離れた途端に襲う不安。確かにあたしの頭がおかしいは解るよ、だけど、ちゃんとまともな頭だったとしても不安にならなかったなんて思えないよ。このままでいられるの？ずっと？ぐちゃぐちゃに泣きながら訊いた私にためらいもせず頷けるのはどうしてなの？あたしがおかしいの？これから先が怖いのはあたしだけなの？敬のあのうんざりしきった声、目、仕草、思い出すだけで泣きそうだよ。あたしだけどうしてこんな不安にならなきゃならないんだろう。一緒に、信じきれたらいいのに。敬が言うような一番上手くいった時のこと以外はありえないって思えたらいいのに。
例え根拠はなくても
不安は少し落ち着いた。こどもみたいに泣きながら、あたしはやっぱり敬の傍から離れられないと実感。どれだけ辛くても駄目になっても、敬がああやって見離さないでいてくれる限り、あたしはきっとがんばれる。もう３年前のあたしとは違う、だから大丈夫。がんばる。
うつうつうつうつ
もしも今、敬と別れたとしたら。きっと少なくとも数ヶ月は引きずってしまうだろう。勉強に本腰入れなきゃいけないこの先、そんなんじゃ絶対に試験に受かるわけない。でも続いていたとしても、こんな付き合いならきっとどっちにしろ無理だと思う。一人で考えたって駄目だけど、でも敬には話せない。待ってるのはわたしなんだ。わたしが変わらなきゃいけない。だけど、もう、つらいよ。どうしたらいいんだろう。
電話するのにも勇気がいるなんて、なんでだろうね。向こうは絶対そんなことないんだろうけど。“いつだって俺のこと待ってる彼女”みたいなポジションなんだろうな。なめられてるわー、ほんと。
